Quién no ha echado la vista alrededor en alguna ocasión y ha exclamado qué demonios hago yo aquí, en un momento de desesperación. En el caso particular de China, las razones o mejor dicho las excusas que inventan los individuos no nacidos aquí para no abandonar el barco de manera precipitada son, sin orden de importancia:
El contrato. El viejo dicho de que los contratos están para cumplirlos. En China, se puede interpretar de muchas maneras incluso por la contraria, aún así la mayor parte de expatriados suelen ser leales a la causa durante los 2/5 años que dura su misión.
El amor. Esa persona que tanto te hace reir cuando tomas café y que no te importa no llevarla a la cama la primera noche porque sabes que ya es tuya puede ser la causante de que tu relación amor/odio con China se alargue de manera indefinida.
El idioma. Tengo que aprender mandarín como sea y si no lo hago yo, al menos que lo hagan mis hijos (Sí, suele pasar).
Los JJOO de 2008, la Expo Universal de 2010, el Mundial de Fútbol 2018 o la apertura de la primera fábrica china en Marte en 2027 pueden ser motivos más que suficientes para quedarse y poder contar a los nietos el famoso "yo estuve allí".
La prescripción de los delitos. Este es el pretexto por el que muchos ex concejales de urbanismo viven en China, mientras esperan volver a su país con sus delitos prescritos y con su caradura intacta.
La carrera, cualquiera que ésta sea y que nada tiene que ver con la formación y experiencia previa, pero qué diantres después de cuatro años partiendome la cara con todo el mundo, me voy a ir ahora que las cosas me van bien (Sí aquí, también se oye el "las cosas me van bien" seguido de una breve pausa y un toque de pelo tan rápido como elegante)
El sexo (en cualquiera de sus múltiples formas), si bien en España también hay clubs para swingers, saunas gay, sado a domicilio... no parecen tan divertidos como en China y además suele ser más caro.
Estas son sólo algunas de las excusas reconocidas y otras no tanto, aunque hay muchas más. ¿Cuál es la tuya?
Mostrando entradas con la etiqueta Expats. Mostrar todas las entradas
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domingo, 16 de marzo de 2008
martes, 11 de marzo de 2008
Frozen in Shanghai
Hay maneras y maneras de dar la nota, el mob es otra más. Creativa y absurda por igual pero sobre todo cool porque proviene de New York City y no de Bamako. Las gracietas son variadas e imprevisibles cuyo denominador común suele ser la confusión, la perplejidad de los otros pero sobre todo el narcisismo youtubiano de sus participantes.
La moda ha llegado a China. El sábado pasado en la calle peatonal más concurrida de Shanghai, un grupo de unos 50 amateurs, ensayaron con éxito su obra "Frozen in Shanghai" consistente en hacer la estatua humana durante 5 minutos. Cierto es que Shanghai vive escenas mob de manera continua sin necesidad de que nadie las convoque vía Facebook. Lo cotidiano supera la ficción de Youtube.
Había varios factores que podían acabar con los Congelados en Shanghai, disueltos como azucarillos. La indeferencia propia del pueblo chino ante la masa humana o la repentina curiosidad ante lo nuevo capaz de congelar toda Nanjing Lu. Cualquiera de las dos habría sido posible. Ni lo uno ni lo otro, al final fue la policía, la encargada de bajar el telón.
Hay que reconocer que a la policía cada día se lo ponen más difícil ya que en la academia no les enseñan a cómo actuar en caso de que un grupo de 50 extranjeros decida congelarse en medio de la calle. El marrón se lo comió el oficial que hablaba inglés que en tono cordial les explicó que la ley china no autoriza este tipo de eventos a pesar de la belleza de su lenguaje corporal.
La moda ha llegado a China. El sábado pasado en la calle peatonal más concurrida de Shanghai, un grupo de unos 50 amateurs, ensayaron con éxito su obra "Frozen in Shanghai" consistente en hacer la estatua humana durante 5 minutos. Cierto es que Shanghai vive escenas mob de manera continua sin necesidad de que nadie las convoque vía Facebook. Lo cotidiano supera la ficción de Youtube.
Había varios factores que podían acabar con los Congelados en Shanghai, disueltos como azucarillos. La indeferencia propia del pueblo chino ante la masa humana o la repentina curiosidad ante lo nuevo capaz de congelar toda Nanjing Lu. Cualquiera de las dos habría sido posible. Ni lo uno ni lo otro, al final fue la policía, la encargada de bajar el telón.
Hay que reconocer que a la policía cada día se lo ponen más difícil ya que en la academia no les enseñan a cómo actuar en caso de que un grupo de 50 extranjeros decida congelarse en medio de la calle. El marrón se lo comió el oficial que hablaba inglés que en tono cordial les explicó que la ley china no autoriza este tipo de eventos a pesar de la belleza de su lenguaje corporal.
viernes, 15 de junio de 2007
Radiografía de un Expat III
Con las cuatro radiografías de hoy, se pone fin a la trilogía de los expats. La gracieta, al igual que Torrente, ya no da para más.
El recién llegado. ¿Quién no se ha encontrado en alguna ocasión con algún newbie? Ultimamente, levantas una piedra y salen unos cuantos. Todo en ellos es entuasiasmo y excitación. Desafortunadamente, no es algo contagioso.
Durante las primeras horas en China, en algunos de ellos se advierte la presencia de la larva que meses o simplemente días más tarde dará lugar a un vistoso sabelotodo.
La ineficacia del Bank of China, los problemas con la ayi (sí las pobres ayis, otra vez)... todo acaba copando las conversaciones y las sobremesas. Todos pasamos por ahí en algún ocasión pero, Señores, no dimos tanto el coñazo!
El whatdoyoudo. Este es un ser social por Naturaleza. Rousseau se inspiró en él cuando escribió el Contrato Social. Es posible encontrarlo todos los jueves en las reuniones de Networking de la Cámara de Comercio australiana, de la cual es el Presidente. Los martes asiste al Stammtisch alemán donde gracias a su bisabuelo bábaro también es el Presidente. También preside el Foro Internet e Información, la Confederación India de Industria y la Sociedad de Mujeres Profesionales Expatriadas de Beijing.
El Whatdoyoudo te vigila. Conoce todo de ti. Es amigo personal de tu jefe en España, también lo era de tu antecesor y ya conoce el nombre de la persona que te sustituirá.
Aunque en su tarjeta se presente como Consul Honorario de Chile en Zaragoza, alguién realmente sabe a qué se dedica este tío??
El Broda. El Broda es fácilmente reconocible y no sólamente por su color... negro, por supuesto. Su vesturario es el faro que ilumina al resto de la colonia. Destaca su gorra con la inscripción plateada KING y sus collares a juego con sus zapatillas. Se desplaza a los partidos de fútbol de los jueves con su moto Chopper tuneada edición exclusiva. La envidia del barrio.
El Broda llegó a China con Kenya Airways con las maletas vacías pero con 223 kilos de exceso de equipaje que coló por que su primo trabaja en el Aeropuerto de Nairobi. Su misión era hacerse cargo del negocio familiar de Import-Export. Aquello no acabó de funcionar, el visado le ha caducado y ahora no sé sabe muy bien a qué se dedica. El dice que es DJ.
El Bloguero. Este es el más plasta de todos. Acaba de descubrir la pólvora con esta tontería de las bitácoras digitales. ¿Qué te ha parecido mi última entrada?, ¿Ya me has leído?, ¿Ponme un enlace?. Hazme un clic en la publicidad, anda payo dame un euro.
No es que no te escuche cuando le hables es que está pensando en su próximo post. Cuando finalmente te escucha y le preguntas que tal le va todo, se enfada contigo porque ya lo ha contado en su blog. Lo dicho, insufrible.
El recién llegado. ¿Quién no se ha encontrado en alguna ocasión con algún newbie? Ultimamente, levantas una piedra y salen unos cuantos. Todo en ellos es entuasiasmo y excitación. Desafortunadamente, no es algo contagioso.
Durante las primeras horas en China, en algunos de ellos se advierte la presencia de la larva que meses o simplemente días más tarde dará lugar a un vistoso sabelotodo.
La ineficacia del Bank of China, los problemas con la ayi (sí las pobres ayis, otra vez)... todo acaba copando las conversaciones y las sobremesas. Todos pasamos por ahí en algún ocasión pero, Señores, no dimos tanto el coñazo!
El whatdoyoudo. Este es un ser social por Naturaleza. Rousseau se inspiró en él cuando escribió el Contrato Social. Es posible encontrarlo todos los jueves en las reuniones de Networking de la Cámara de Comercio australiana, de la cual es el Presidente. Los martes asiste al Stammtisch alemán donde gracias a su bisabuelo bábaro también es el Presidente. También preside el Foro Internet e Información, la Confederación India de Industria y la Sociedad de Mujeres Profesionales Expatriadas de Beijing.
El Whatdoyoudo te vigila. Conoce todo de ti. Es amigo personal de tu jefe en España, también lo era de tu antecesor y ya conoce el nombre de la persona que te sustituirá.
Aunque en su tarjeta se presente como Consul Honorario de Chile en Zaragoza, alguién realmente sabe a qué se dedica este tío??
El Broda. El Broda es fácilmente reconocible y no sólamente por su color... negro, por supuesto. Su vesturario es el faro que ilumina al resto de la colonia. Destaca su gorra con la inscripción plateada KING y sus collares a juego con sus zapatillas. Se desplaza a los partidos de fútbol de los jueves con su moto Chopper tuneada edición exclusiva. La envidia del barrio.
El Broda llegó a China con Kenya Airways con las maletas vacías pero con 223 kilos de exceso de equipaje que coló por que su primo trabaja en el Aeropuerto de Nairobi. Su misión era hacerse cargo del negocio familiar de Import-Export. Aquello no acabó de funcionar, el visado le ha caducado y ahora no sé sabe muy bien a qué se dedica. El dice que es DJ.
El Bloguero. Este es el más plasta de todos. Acaba de descubrir la pólvora con esta tontería de las bitácoras digitales. ¿Qué te ha parecido mi última entrada?, ¿Ya me has leído?, ¿Ponme un enlace?. Hazme un clic en la publicidad, anda payo dame un euro.
No es que no te escuche cuando le hables es que está pensando en su próximo post. Cuando finalmente te escucha y le preguntas que tal le va todo, se enfada contigo porque ya lo ha contado en su blog. Lo dicho, insufrible.
lunes, 4 de junio de 2007
Halfpats: Los medio expats
Los amantes de las etiquetas y de los nombres ingeniosos están de enhorabuena. A partir de ahora ya tienen una nuevo calificativo para denominar a los extranjeros que residen y trabajan fuera de su país y no se trata de "inmigrante de mierda" que ese ya se inventó hace mucho tiempo. Ahora lo que realmente se lleva es el halfpat.
Cuando los trabajadores del llamado primer mundo son destinados a países en desarrollo, exóticos o a lugares que no aparecen en los mapas reciben el nombre de personal expatriado o expats. Los expats son directivos altamente cualificados, con amplia experiencia en su sector de procedencia que reciben el encargo de poner en marcha las operaciones en el país de destino y contagiar de su sabiduría y experiencia al equipo local. A cambio, su retribución suele alcanzar cifras de 6 dígitos y a esto hay que sumarle el package (casa, conductor, viajes, seguro médico...).
Pues bien, el expat cotiza a la baja en China. El hafpat está de moda. Un halfpat equivale a medio expat o en otras palabras, es un expat mileurista. Las principales razones del fracaso de los expats hay que buscarlas en la falta de conocimiento del país de destino, desconocimiento de la cultura y del idioma. Caldo de cultivo para la aparición de malentendidos, problemas y choques culturales que a la larga acaban mermando la moral del expat y precipitando su huída, bien a otro destino bien a su país de orígen.
Por contra, el compromiso del Halfpat con el país de destino, en este caso China, es mucho más estable. El Halfpat lleva de 2-5 años en China y por tanto, ya conoce los usos y costumbres de la cultura local y el idioma. Además de poseer una red de contactos extendida por todo el país que no conviene desestimar. En definitiva, la probabilidad de éxito del Halfpat en China es mayor que la de su competidor el Expat.
Las empresas se deben enfrentar al trade-off. Experiencia en el mercado de destino o experiencia en la empresa. Desafortunadamente, ambas cualidades es muy difícil encontrarlas en una sola persona.
Richard Brubaker, Director de China Strategic Development Partners es el padrino del término. Ahora solamente, queda dar nombre a aquéllos ejecutivos que sin abandonar la residencia en su país de origen, viajan de manera frecuente a China, algunos cada mes, para hacerse cargo del negocio en cuestión. Bipats, Nopats, Inpats?... Qué alguien arroje un poco de luz en esta cuestión!
Cuando los trabajadores del llamado primer mundo son destinados a países en desarrollo, exóticos o a lugares que no aparecen en los mapas reciben el nombre de personal expatriado o expats. Los expats son directivos altamente cualificados, con amplia experiencia en su sector de procedencia que reciben el encargo de poner en marcha las operaciones en el país de destino y contagiar de su sabiduría y experiencia al equipo local. A cambio, su retribución suele alcanzar cifras de 6 dígitos y a esto hay que sumarle el package (casa, conductor, viajes, seguro médico...).
Pues bien, el expat cotiza a la baja en China. El hafpat está de moda. Un halfpat equivale a medio expat o en otras palabras, es un expat mileurista. Las principales razones del fracaso de los expats hay que buscarlas en la falta de conocimiento del país de destino, desconocimiento de la cultura y del idioma. Caldo de cultivo para la aparición de malentendidos, problemas y choques culturales que a la larga acaban mermando la moral del expat y precipitando su huída, bien a otro destino bien a su país de orígen.
Por contra, el compromiso del Halfpat con el país de destino, en este caso China, es mucho más estable. El Halfpat lleva de 2-5 años en China y por tanto, ya conoce los usos y costumbres de la cultura local y el idioma. Además de poseer una red de contactos extendida por todo el país que no conviene desestimar. En definitiva, la probabilidad de éxito del Halfpat en China es mayor que la de su competidor el Expat.
Las empresas se deben enfrentar al trade-off. Experiencia en el mercado de destino o experiencia en la empresa. Desafortunadamente, ambas cualidades es muy difícil encontrarlas en una sola persona.
Richard Brubaker, Director de China Strategic Development Partners es el padrino del término. Ahora solamente, queda dar nombre a aquéllos ejecutivos que sin abandonar la residencia en su país de origen, viajan de manera frecuente a China, algunos cada mes, para hacerse cargo del negocio en cuestión. Bipats, Nopats, Inpats?... Qué alguien arroje un poco de luz en esta cuestión!
viernes, 30 de marzo de 2007
El expat y el deporte
Cualquiera que haya leído la guía sobre los expats pensará que a éstos sólo les motiva acumular dinero y otros espurios intereses. Se equivoca, el expat es un ser multidisciplinar como pocos y el escaso tiempo libre de que dispone lo dedica a la práctica deportiva. A continución, se hace una breve descripción de sus deportes favoritos:
Fútbol. Desde que la asignatura de Educación Física dejara de ser obligatoria cuando tenía 17 años, el expat no había vuelto a ver ninguna forma esférica a excepción de su propia barriga todos los días frente al espejo. A pesar de su lamentable estado de forma y de sus deficiencias técnicas, cada fin de semana el expat pisa la hierba con la ilusión de un juvenil.
El expat siente los colores. Se transforma. Da órdenes. Acaba discutiendo con todos sus compañeros y lesionando a medio equipo rival pero nada le impide cada domingo ser la estrella o al menos intentarlo.
Baloncesto. Cansado de las broncas balompédicas, el expat busca refugio en el deporte de la canasta. Actividad que no practica desde que su madre harta de que le rompiera todas las macetas del chalet donó su último balón a la parroquia en el año 84. El expat se compra un balón y se junta con dos amigos a lanzar unos tiritos. Esta es la primera y la última vez. Tres chinos les piden partido, apenas miden 1,60 y los expats piensan que serán un buen aperitivo para su hambre de victoria. Los chinos son tres pero parecen nueve. Manos y pies por todas partes y saltos más propios del Kung Fu. El resultado 94-18. Si tenéis la ocasión de conocer a los protagonistas, no se lo recordéis. Todavía les escuece.
Golf. Si por algo se caracterizan los expats es por su clase. Al fin y al cabo, el fútbol y el baloncesto son deportes para la masa. El expat se compra un juego de palos Callaway fake por lo que cuesta un guante en España y acude al Driving Range a practicar su swing. Su amigo que se ha iniciado la semana anterior, le da una breve instrucción y tras 84 minutos de fallidos intentos, la bola 212 logra elevarse a duras penas. Es un vuelo corto y torpe pero a él le parece el cometa Halley, ver aquella pequeña bola blanca alejarse en el horizonte le llena el cuerpo de satisfacción y le hace recuperar la autoestima perdida. Desde entonces cada semana, nuestro amigo es puntual a su cita con el golf. No discute con nadie, más allá de si mismo y se pregunta cómo es posible que no descubriera antes que él estaba hecho para este deporte.
Go-Karting. Los karts son la Fórmula 1 para los expats. Toda la tensión acumulada a lo largo de la semana es liberada en los 30 minutos que dura la carrera. Los taxistas son auténticos ídolos de masas y rol models para muchos de los participantes pero lleva tiempo aprender su técnica de colarse por huecos más pequeños que el vehículo. Las normas son simples al grito de "!mariquita el último!", los alonsomaníacos se enzarzan en una lucha encarnizada que deja a más de uno empotrado contra los neumáticos y que acaba siempre con el piloto más sucio cruzando la meta el primero.
Submarinismo. Un expat sin su título de submarismo no es un expat completo. El expat se va a Tailandia y en la piscina de cualquier hotel de 5 estrellas obtiene el preciado carnet. A partir de ahi, Boracay, Koh Samui, Sipadan y Palau se convierten en sus destinos favoritos de vacaciones. El neopreno les sienta bien. El mundo subacuático es su particular yang que les mantiene en equilibrio y les abre la mente y desarrolla la imaginación, tanto que alguno ha logrado ver al monstruo del lago Ness en las aguas del Índico.
Fútbol. Desde que la asignatura de Educación Física dejara de ser obligatoria cuando tenía 17 años, el expat no había vuelto a ver ninguna forma esférica a excepción de su propia barriga todos los días frente al espejo. A pesar de su lamentable estado de forma y de sus deficiencias técnicas, cada fin de semana el expat pisa la hierba con la ilusión de un juvenil.
El expat siente los colores. Se transforma. Da órdenes. Acaba discutiendo con todos sus compañeros y lesionando a medio equipo rival pero nada le impide cada domingo ser la estrella o al menos intentarlo.
Baloncesto. Cansado de las broncas balompédicas, el expat busca refugio en el deporte de la canasta. Actividad que no practica desde que su madre harta de que le rompiera todas las macetas del chalet donó su último balón a la parroquia en el año 84. El expat se compra un balón y se junta con dos amigos a lanzar unos tiritos. Esta es la primera y la última vez. Tres chinos les piden partido, apenas miden 1,60 y los expats piensan que serán un buen aperitivo para su hambre de victoria. Los chinos son tres pero parecen nueve. Manos y pies por todas partes y saltos más propios del Kung Fu. El resultado 94-18. Si tenéis la ocasión de conocer a los protagonistas, no se lo recordéis. Todavía les escuece.
Golf. Si por algo se caracterizan los expats es por su clase. Al fin y al cabo, el fútbol y el baloncesto son deportes para la masa. El expat se compra un juego de palos Callaway fake por lo que cuesta un guante en España y acude al Driving Range a practicar su swing. Su amigo que se ha iniciado la semana anterior, le da una breve instrucción y tras 84 minutos de fallidos intentos, la bola 212 logra elevarse a duras penas. Es un vuelo corto y torpe pero a él le parece el cometa Halley, ver aquella pequeña bola blanca alejarse en el horizonte le llena el cuerpo de satisfacción y le hace recuperar la autoestima perdida. Desde entonces cada semana, nuestro amigo es puntual a su cita con el golf. No discute con nadie, más allá de si mismo y se pregunta cómo es posible que no descubriera antes que él estaba hecho para este deporte.
Go-Karting. Los karts son la Fórmula 1 para los expats. Toda la tensión acumulada a lo largo de la semana es liberada en los 30 minutos que dura la carrera. Los taxistas son auténticos ídolos de masas y rol models para muchos de los participantes pero lleva tiempo aprender su técnica de colarse por huecos más pequeños que el vehículo. Las normas son simples al grito de "!mariquita el último!", los alonsomaníacos se enzarzan en una lucha encarnizada que deja a más de uno empotrado contra los neumáticos y que acaba siempre con el piloto más sucio cruzando la meta el primero.
Submarinismo. Un expat sin su título de submarismo no es un expat completo. El expat se va a Tailandia y en la piscina de cualquier hotel de 5 estrellas obtiene el preciado carnet. A partir de ahi, Boracay, Koh Samui, Sipadan y Palau se convierten en sus destinos favoritos de vacaciones. El neopreno les sienta bien. El mundo subacuático es su particular yang que les mantiene en equilibrio y les abre la mente y desarrolla la imaginación, tanto que alguno ha logrado ver al monstruo del lago Ness en las aguas del Índico.
viernes, 16 de marzo de 2007
Radiografía de un ex-pat (II)
Tras el éxito de crítica obtenido con el post Radiografía de un ex-pat, hoy se inicia la segunda parte de la serie documental que Rodríguez de la Fuente hubiera deseado rodar:
1. El CEO. Desde lo más alto de la pirámide de la cadena alimentaria, el CEO debora todo lo que se le pone por delante. Llegó a China hace tres años para hacerse cargo de las operaciones de una conocida multinacional. Vive en una zona residencial a las afueras de la ciudad, en una villa de 2000 metros cuadrados, cuyo alquiler equivale al Producto Interior Bruto de Burundi. Todas las mañanas, el CEO se desplaza a su despacho en la planta 77 del edificio más alto del distrito financiero. Solamente cuando se sienta en su maravilloso sillón de piel y pronuncia las palabras YOU ARE FIRED! (estás despedido!) consigue relajarse. Nuestro Chief Executive conoce dos palabras en mandarín Ni y Hao, que es el saludo con el que le recibe su conductor.
2. El Universitario. Este alegre treinteañero, de repente, descubrió que su Ingeniería, MBA y dos idiomas no servían para nada si no aprendía mandarín. Dejó su trabajo de mileurista en un despacho de Madrid y se matriculó en la Shanghai Jiaotong University, convencido de que pronto encontraría la gran pepita de oro que le sacaría de pobre. Tres años y medio más tarde, sigue matriculado en el segundo semestre que no consigue aprobar porque el profesor le tiene manía. A Javier, que así se llama este sujeto, se le acabaron los ahorros y ahora subsiste organizando barras libres a base de garrafón cada jueves. El Universitario es la antítesis del CEO, solamente tienen en común su nivel de mandarín.
3. El ABC, BBC... No os asustéis no voy a hablar de la prensa. ABC (American Born Chinese) y BBC (British Born Chinese) son las siglas eufemísticas que se utilizan para bautizar a los chinos que nacen en otro territorio. El resto de compatriotas prefieren llamarlos Bananas (amarillos por fuera, blancos por dentro). Estos chinos de ultramar han hecho el camino inverso al que hicieron sus padres o abuelos y aprovechando el tirón económico actual buscan en el antiguo imperio una segunda oportunidad. Suelen ser buena gente, aunque a veces sus cerebros excesivamente occidentalizados les hace sentirse superiores frente a los que ellos llaman locales.
4. El Diplomático. Lo siento, de este no puedo hablar que me cierran el blog.
5. El Hombre de las Montañas. En 1952 este especimen probaba su máquina del tiempo de patente rusa, cuando un fallo en el circuito interno le dejó tirado en Beihai (provincia de Guangxi). El contador llevaba 55 años hacía el futuro. Desde entonces, el Hombre de las Montañas deambula perdido en el tiempo y en el espacio, mientras intenta en vano, reparar el viejo cacharro. Nadie sabe de dónde viene, ni a dónde va y peor aún el idioma que habla se extinguió en 1967 y nadie consigue entenderle.
1. El CEO. Desde lo más alto de la pirámide de la cadena alimentaria, el CEO debora todo lo que se le pone por delante. Llegó a China hace tres años para hacerse cargo de las operaciones de una conocida multinacional. Vive en una zona residencial a las afueras de la ciudad, en una villa de 2000 metros cuadrados, cuyo alquiler equivale al Producto Interior Bruto de Burundi. Todas las mañanas, el CEO se desplaza a su despacho en la planta 77 del edificio más alto del distrito financiero. Solamente cuando se sienta en su maravilloso sillón de piel y pronuncia las palabras YOU ARE FIRED! (estás despedido!) consigue relajarse. Nuestro Chief Executive conoce dos palabras en mandarín Ni y Hao, que es el saludo con el que le recibe su conductor.
2. El Universitario. Este alegre treinteañero, de repente, descubrió que su Ingeniería, MBA y dos idiomas no servían para nada si no aprendía mandarín. Dejó su trabajo de mileurista en un despacho de Madrid y se matriculó en la Shanghai Jiaotong University, convencido de que pronto encontraría la gran pepita de oro que le sacaría de pobre. Tres años y medio más tarde, sigue matriculado en el segundo semestre que no consigue aprobar porque el profesor le tiene manía. A Javier, que así se llama este sujeto, se le acabaron los ahorros y ahora subsiste organizando barras libres a base de garrafón cada jueves. El Universitario es la antítesis del CEO, solamente tienen en común su nivel de mandarín.
3. El ABC, BBC... No os asustéis no voy a hablar de la prensa. ABC (American Born Chinese) y BBC (British Born Chinese) son las siglas eufemísticas que se utilizan para bautizar a los chinos que nacen en otro territorio. El resto de compatriotas prefieren llamarlos Bananas (amarillos por fuera, blancos por dentro). Estos chinos de ultramar han hecho el camino inverso al que hicieron sus padres o abuelos y aprovechando el tirón económico actual buscan en el antiguo imperio una segunda oportunidad. Suelen ser buena gente, aunque a veces sus cerebros excesivamente occidentalizados les hace sentirse superiores frente a los que ellos llaman locales.
4. El Diplomático. Lo siento, de este no puedo hablar que me cierran el blog.
5. El Hombre de las Montañas. En 1952 este especimen probaba su máquina del tiempo de patente rusa, cuando un fallo en el circuito interno le dejó tirado en Beihai (provincia de Guangxi). El contador llevaba 55 años hacía el futuro. Desde entonces, el Hombre de las Montañas deambula perdido en el tiempo y en el espacio, mientras intenta en vano, reparar el viejo cacharro. Nadie sabe de dónde viene, ni a dónde va y peor aún el idioma que habla se extinguió en 1967 y nadie consigue entenderle.
jueves, 8 de marzo de 2007
Radiografía de un ex-pat
Una de las cosas buenas que tiene ser un ex-pat es que te permite conocer y convivir con personas de otra cultura e incluso con aquéllas que proviniendo de un entorno similar y a pesar de no tener mucho en común, acaban ocupando un lugar en las telarañas de tu corazón. En general, se trata de una experiencia muy enriquecedora y positiva de la que se aprende mucho.
Sin embargo, con el tiempo siempre aparecen elementos subversivos. Personajes de todo género y condición dispuestos a amargarnos nuestra estancia alejados del hogar. He aquí una pequeña guía para identificarlos y sobre todo para no sufrirlos:
1. El Listo (Sabelotodus todus). Llegó a China unos meses antes que tú o quizá fueron unas semanas más tarde, aunque cualquiera diría que fue quien puso la primera piedra en la Gran Muralla. Es inútil intentar cualquier tipo de conversación con él porque ya le ha pasado de todo. Padece el trastorno de personalidad conocido como "historias en primera persona", historias ajenas adaptadas a su superego. No suele ser mal tío pero a los cinco minutos acaba siendo insoportable. Preséntale a otro listo y nunca más vuelvas a hablar con él.
2. El Borracho (Gintonic Revolotum). No importa el motivo, día de la semana y la graduación alcohólica, el borracho siempre está dispuesto a tomarse lo que él llama una copichuela. La resaca no le permite incorporarse al trabajo hasta las 2 de la tarde pero no importa porque cada mes le siguen cayendo sus 5.ooo euros. Le caes muy bien desde aquel día que le llevaste a la barra libre en casa de tu amigo Pablo. Curiosamente, Pablo no te ha vuelto a llamar pero El Borracho lo hace cada noche a las tres de la madrugada desde el club de moda para recordarte lo marica que eres. Cambia de número de teléfono.
3. El Mochilero (Homo Guarrus). El Mochilero llegó a China tras 22 días en el Transiberiano. El último hostal con ducha en el que se hospedó estaba en Vladivostok y se percibe a unos cuantos metros de distancia. El Mochilero es seguidor de todo tipo de -ismos y de cualquier corriente "neo" por igual. Su próxima parada es Melbourne donde va a protestar no sabe muy bien contra qué pero si puedes darle algunos euros para el pasaje, la comunidad te lo agradecerá.
4. El Enfermo (Homo Salidus). Este personaje sufre la llamada "fiebre amarilla" y es portador de todo tipo enfermedades venéreas algunas de ellas todavia por descubrir. En su lugar de origen, llevaba cinco años sin conseguir un número de teléfono y doce sin probar las bondades del sexo con amor pero aquí solamente le bastaron 48 horas. El enfermo conoce todas las peluquerías de dudosa reputación y todos los salones de masaje con happy ending. Nunca le presentes a tu mujer, está crecido.
5. El Amargado (No tiene nombre clásico). El amargado llegó a China de rebote, el ejecutivo que su empresa había fichado como responsable de la nueva planta productiva en China, murió en extrañas circunstancias y prácticamente, sin tiempo para reaccionar fue ex-patriado a un pueblo de la provincia de Zhejiang bajo la amenaza de perder su trabajo. Ni que decir tiene que al amargado todo le sale mal, a pesar de haber dejado unos cuantos sobres en distintos despachos, las licencias de la fábrica siguen sin ser aprobadas; su asistente le ha dejado plantado en ocho ocasiones; nunca sale porque su jefe le llama todos los días a las 11 de la noche para preguntarle por las muestras que tenía que mandar... No le gusta la comida china, no habla inglés ni chino, tiene alopecia galopante desde que llegó, y la úlcera y las hemorroides se le han vuelto a reproducir. Es la única persona que conozco que tiene motivos para saltar desde la torre JinMao. Dale la dirección y explícale como llegar hasta allí.
6. La Chica (Rosa Rosae) Rosa probó la aventura china arrastrada por el amor a su cultura, el Feng Shui , el cine de Wong Kar Wai, director que acabó detestando cuando descubrió que era de Hong Kong, al igual que a su novio de toda la vida, aunque a este por razones distintas . Rosa es un apasionada de la gastronomía oriental y buena prueba de ello son los 9 kilos que ha ganado desde su llegada. Ha dejado de salir por las noches porque se siente invisible... a pesar de su gran tamaño y de sus escotes cada día más pronunciados. Todo resulta en vano. Pese a las dificultades, conserva la fe en sus principios "la belleza está en el interior" y "el tamaño no importa". El Homo Salidus se ha convertido en su mejor amigo. Se comenta que tras una noche en la que salieron solos... no hay testigos.
Estos personajes son de ficción, producto de los inexcrutables confines de la mente del que firma.Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
Sin embargo, con el tiempo siempre aparecen elementos subversivos. Personajes de todo género y condición dispuestos a amargarnos nuestra estancia alejados del hogar. He aquí una pequeña guía para identificarlos y sobre todo para no sufrirlos:
1. El Listo (Sabelotodus todus). Llegó a China unos meses antes que tú o quizá fueron unas semanas más tarde, aunque cualquiera diría que fue quien puso la primera piedra en la Gran Muralla. Es inútil intentar cualquier tipo de conversación con él porque ya le ha pasado de todo. Padece el trastorno de personalidad conocido como "historias en primera persona", historias ajenas adaptadas a su superego. No suele ser mal tío pero a los cinco minutos acaba siendo insoportable. Preséntale a otro listo y nunca más vuelvas a hablar con él.
2. El Borracho (Gintonic Revolotum). No importa el motivo, día de la semana y la graduación alcohólica, el borracho siempre está dispuesto a tomarse lo que él llama una copichuela. La resaca no le permite incorporarse al trabajo hasta las 2 de la tarde pero no importa porque cada mes le siguen cayendo sus 5.ooo euros. Le caes muy bien desde aquel día que le llevaste a la barra libre en casa de tu amigo Pablo. Curiosamente, Pablo no te ha vuelto a llamar pero El Borracho lo hace cada noche a las tres de la madrugada desde el club de moda para recordarte lo marica que eres. Cambia de número de teléfono.
3. El Mochilero (Homo Guarrus). El Mochilero llegó a China tras 22 días en el Transiberiano. El último hostal con ducha en el que se hospedó estaba en Vladivostok y se percibe a unos cuantos metros de distancia. El Mochilero es seguidor de todo tipo de -ismos y de cualquier corriente "neo" por igual. Su próxima parada es Melbourne donde va a protestar no sabe muy bien contra qué pero si puedes darle algunos euros para el pasaje, la comunidad te lo agradecerá.
4. El Enfermo (Homo Salidus). Este personaje sufre la llamada "fiebre amarilla" y es portador de todo tipo enfermedades venéreas algunas de ellas todavia por descubrir. En su lugar de origen, llevaba cinco años sin conseguir un número de teléfono y doce sin probar las bondades del sexo con amor pero aquí solamente le bastaron 48 horas. El enfermo conoce todas las peluquerías de dudosa reputación y todos los salones de masaje con happy ending. Nunca le presentes a tu mujer, está crecido.
5. El Amargado (No tiene nombre clásico). El amargado llegó a China de rebote, el ejecutivo que su empresa había fichado como responsable de la nueva planta productiva en China, murió en extrañas circunstancias y prácticamente, sin tiempo para reaccionar fue ex-patriado a un pueblo de la provincia de Zhejiang bajo la amenaza de perder su trabajo. Ni que decir tiene que al amargado todo le sale mal, a pesar de haber dejado unos cuantos sobres en distintos despachos, las licencias de la fábrica siguen sin ser aprobadas; su asistente le ha dejado plantado en ocho ocasiones; nunca sale porque su jefe le llama todos los días a las 11 de la noche para preguntarle por las muestras que tenía que mandar... No le gusta la comida china, no habla inglés ni chino, tiene alopecia galopante desde que llegó, y la úlcera y las hemorroides se le han vuelto a reproducir. Es la única persona que conozco que tiene motivos para saltar desde la torre JinMao. Dale la dirección y explícale como llegar hasta allí.
6. La Chica (Rosa Rosae) Rosa probó la aventura china arrastrada por el amor a su cultura, el Feng Shui , el cine de Wong Kar Wai, director que acabó detestando cuando descubrió que era de Hong Kong, al igual que a su novio de toda la vida, aunque a este por razones distintas . Rosa es un apasionada de la gastronomía oriental y buena prueba de ello son los 9 kilos que ha ganado desde su llegada. Ha dejado de salir por las noches porque se siente invisible... a pesar de su gran tamaño y de sus escotes cada día más pronunciados. Todo resulta en vano. Pese a las dificultades, conserva la fe en sus principios "la belleza está en el interior" y "el tamaño no importa". El Homo Salidus se ha convertido en su mejor amigo. Se comenta que tras una noche en la que salieron solos... no hay testigos.
Estos personajes son de ficción, producto de los inexcrutables confines de la mente del que firma.Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.
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