Matar al pollo para asustar al mono

Si un marciano aparcara su nave espacial en cualquiera de las plazas del pueblo de China y se informara de la actualidad por la prensa local, definitivamente pensaría haber aterrizado en el país de las maravillas. Desafortunadamente, por mucho que los oficialistas y algunos corresponsales internacionales amantes del corta y pega se empeñen en pasar la aspiradora por la alfombra, la suciedad se queda debajo. Como ejemplo dos noticias que han causado alarma internacional.

La primera está relacionada con dietileno glicol, un sustituto de la glicerina mucho más barato pero con un pequeño inconveniente, es venenoso para el consumo humano ya que en realidad es un anticongelente utilizado en el líquido de frenos. El citado elemento ha sido hallado en un dentrífico vendido en Centro América y es responsable directo de la muerte de 104 personas.

La segunda tiene que ver con comida para mascotas y la melamina que algunas empresas añadían a los compuestos para perros y gatos para aparentemente aumentar las proteínas aunque el efecto ha sido justo el contrario y ha acabado con miles de mascotas en EEUU.

Hasta aquí nada que no haya ocurrido antes, la diferencia es que ahora el problema ha cruzado las fronteras. Los sistemas de control fallan y si alguién se pregunta que tiene que ver el título en toda esta historia, la explicación es muy sencilla. El pollo está vez es Zheng Xiaoyu, antiguo responsable de la Administración Estatal de Alimentos y Medicamentos al que se le ha aplicado la pena capital por aceptar sobornos a cambio de conceder licencias farmacéuticas. Los monos deben estar temblando en su despacho.

杀鸡给侯看 (sha ji gei hou kan)

Sueños

He vuelto a pensar en ti. He recordado nuestros paseos por el bosque cuando eramos niños y he visto tu cara reflejada en las aguas mansas del lago. Alguien me dijo que habías muerto, que te lanzaste de la Torre Sintra y que llevabas un libro para no aburrirte en el vacío. Nunca creí aquella historia. Los extraños me siguen preguntando por ti y tu madre no recuerda haberte parido. He robado una bicicleta y he recorrido las calles empedradas de la vieja ciudad, sin saber a dónde dirigirme, sin saber de qué huir. Los médicos me han dicho que se pondrá bien, que es un traumatismo leve pero yo me he asustado cuando he visto el reguero de sangre. El policía estaba borracho y me ha dejado marchar, sólo me ha dicho que tuviera más cuidado y si tenía alguna moneda para tomarse algo fresquito. Luego me he perdido. Le he perguntado a un señor con una boina de colores por mi casa y me ha dicho que siguiera las hormigas. Cuando he llegado las piernas me temblaban, han debido ser los 252 escalones. La puerta estaba abierta pero esta vez todo parecía en su sitio. Me he tumbado en la cama y he visto el cielo cambiar tres veces de color, el que más me ha gustado ha sido el amarillo pero al final se ha quedado rojo. Dicen que en Marte el cielo es rojo pero yo no creo que Marte tenga cielo. Más tarde ha pasado un autobús de ancianos que iban de vacaciones, las mujeres llevaban pamelas y gafas de sol y los hombres camisetas de tirantes que dejaban al aire sus músculos decadentes. Parecían felices y me han saludado con estusiasmo. Creo que ya estaba dormido cuando ha sonado el timbre. He abierto y eras tú. Lucías radiante dentro de tu abrigo largo. Me has dado un beso y me has dicho que me has echado de menos. Me has contado que alguien había atropellado a un paralítico con una bicicleta robada y que se había dado a la fuga y has pensado que el mundo está loco pero eso no lo has dicho en voz alta. También me has contado que el fin de semana viene tu madre y que tendremos que arreglar la casa porque está hecha un desastre. Después, has llenado la casa con tu eco pero yo no he dejado de mirarte tus tobillos desnudos.

Cómo escribir un artículo sobre China

Sinocidal ha publicado una guía sobre cómo escribir un artículo sobre China y ganar el premio Pulitzer y yo que ni tan siquiera he sido nominado a los premios 20 minutos al blog del año, me he apresurado a usar la guía patentada por los chicos más irreverentes de la blogosfera china y así presentar mi candidatura al premio que cada año otorga la Universidad de Columbia. Estas son las notas de mi trabajo, el artículo completo estará disponible algún día en el New York Times.

TITULO: El título se obtiene seleccionando una palabra de la columna A (China, El Dragón, El Este, 1.300 milones, Estrella Roja) y hacerla coincidir de manera aleatoria con una palabra de la columna B (ascenso, siglo, despertar, agitar, hace Dallas* que traducido al español no tiene ninguna gracia y desconcozo la que pueda tener en inglés). El azar ha dado como resultado El Despertar del Dragón si bien El Siglo de China o El Ascenso del Este habrían sido opciones igualmente válidas.

CONTENIDO: Según la guía, el contenido del artículo se extrae entrevistando a un taxista y haciendo pasar sus opiniones por las propias del redactor. Para llevar a cabo el experimento, entrevisté al taxista que anoche me llevó a casa. El Sr. Li lleva 12 años al volante y gana 100 dólares al mes.

- Sr. Li, ¿Cuál es su opinión sobre el mercado bursátil en China?

- La situción es insostenible. Va a haber una corrección dramática en cualquier momento.

CONTRASTES: El objetivo de este apartado es evitar la redacción de análisis más o menos brillantes pero nunca originales e instruir a la audiencia con una foto que refleje la situación de contrastes que vive China. La guía recomienda a Mao y a la Coca Cola o a un anciano en los brazos de Roland McDonald. Espero que la fotografía que ilustra este artículo y que ya utilice para hablar de Starbucks pueda servir.

VAGAS CONCLUSIONES: Las conclusiones son la guinda que culminará el edulcorado artículo. Es importante que las conclusiones apunten en una dirección y al mismo tiempo en la contraria. De no ser así, se corre el riesgo de perder la etiqueta de "experto en China" que tantas palmaditas en la espalda ha de reportarnos a lo largo de nuestra carrera. Así por ejemplo, tanto si se habla del mercado bursátil como de una extraña enfermedad que ha acabado con miles de cerdos en la provincia de Guangdong, hay que concluir con la siguiente frase: "El futuro todavía parece incierto para China"

Save Darfur

Darfur, región al Oeste de Sudán, lleva tres años muriendo. Desde entonces, 400. 000 personas han muerto, más de 2 millones de refugiados viven en campamentos miserables y cerca de 4 millones dependen de la Ayuda Internacional para sobrevivir. Desde el genocidio de Ruanda la humanidad no había sufrido tal cantidad de crimenes de guerra, violaciones en masa y desplazamientos.

Sin embargo estos hechos escalofriantes de por si, no parecen despertar las conciencias internacionales. Darfur no es una guerra mediática y lleva camino de ser otra guerra olvidada en la que unos cuántos negritos mueren no sé sabe muy bien por qué motivo.

Los genocidios siempre son inoportunos. En 1994, el genocidio de Ruanda pilló a la Administración Clinton saliendo de Mogadiscio con el rabo entre las piernas y más tarde el Presidente se vió obligado a pedir disculpas por haber dado la espalda a los Tutsis mientras eran exterminados por los Hutus.

Ahora el genocidio ha atrapado a los EEUU en el barro de Irak, a la OTAN de misión humanitaria en Afganistan y a la Unión Europea en Eurovisión. Con este panorama tan desolador, cuando manden a los cascos azules solamente les quedará recoger los cadáveres.

www.savedarfur.org

Aprenda mandarín con Tintin

Ayer se cumplieron 100 años del nacimiento de Georges Remi, más conocido como Hergé y que pasará a la historia por haber sido el creador de Tintin. El intrépido reportero, poseedor junto con Elvis del flequillo más famoso del siglo XX, recorrió el mundo y más allá en busca de aventuras al lado de su inseparable perro Milú.

Hergé tuvo una relación muy especial con China en parte debido a un amigo Chino y de la cual se hace eco el especial de El Mundo:

Era chino, escultor y estudiaba en Lovaina. Se llamaba Tchang Tchong-Jen y
protagonizó una historia conmovedora. Todo empezó con la carta de un cura. El
padre Gosset, capellán de los alumnos chinos de la Universidad de Lovaina,
invitaba al joven Hergé a charlar con sus pupilos antes de enviar a Tintín al
Extremo Oriente. Hergé lo hizo y conoció a Tchang, un joven de su misma edad (27
años) con el que enseguida congenió. Tchang le abrió la puerta a Hergé de la
fascinación por China y a cambio él creó un personaje con su nombre, el del
pequeño niño chino que sale al paso de Tintín en las páginas de 'El loto
azul'.
Pero Tchang sale de la vida de Hergé tan de golpe como aparece.
Regresa a su país y le pierde la pista. Durante décadas no sabe nada de él. Su
estela sólo reaparece en sus dibujos a finales de los 50, en 'Tintín en el
Tíbet', con el dibujante en plena tormenta existencial. Y sin embargo, por uno
de esos milagros inexplicables, a mediados de los años 70 Hergé se entera por
medio de un tercero de que su amigo es ahora el presidente de los artistas de
Shanghai y reanuda con él una relación epistolar. Sólo dos años antes de la
muerte del dibujante, en 1981, Tchang y Hergé se reencuentran ante la prensa.
Como fondo, la reproducción de una viñeta en la que Tintín abraza a su amigo
chino. ¿Quién dijo que la ficción y la realidad son cosas distinta

Las aventuras de Tintín han sido traducidas al mandarín y como muestra un botón:

Tintin 丁丁 Ding Ding

Milú 百雪 Bai Xue (copito de nieve)

Capitán Haddock 船长 Chuan Zhang (capitán de barco)

y la mejor de todas los famosos rayos y centallas, en chino 见鬼 Jian Gui(ver fantasmas)

Shanghai Baby

Shanghai Baby es el título de uno de las peores libros de la historia. Su autora, Wei Hui, habría pasado desapercibida entre las miles de mujeres consentidas y caprichosas de Shanghai de no haber sido porque un día su pucherito fue escribir un libro. La novela fue prohibida en China por escandalosa aunque tal vez el censor sabía algo de literatura y quiso evitar el sufrimiento a la población.

La etiqueta de "prohibido en China" actuo como una potente herramienta de marketing en el resto del mundo y el cuento de la camarera que colecciona amantes se convirtió como no podía ser de otra manera en best seller.

La historia de Coco transcurre en un Shanghai finisecular en el que el despertar sexual de la protagonista coincide con el despertar económico de China. Coco es el epicentro de un submundo de personajes y lugares fácilmente reconocibles de la ciudad. Puede que los Dj's de los que habla en su novela hayan muerto de éxito y que de sus lugares favoritos ahora emerjan torres de hormigón pero Coco sigue saliendo cada noche en busca de su presa.

Wei Hui se da un paseo por el lado oscuro. Lejos de parecer trangresora, la historia no deja de ser el relato de una niña mimada acostumbrada a salirse siempre con la suya y con un grave desorden de la personalidad en consecuencia. La publicación de esta infame novela no creo que ayudara precisamente a solucionar el problema de su autora.

Sin embargo, y como suele ocurrir con todas las historias de éxito en China pronto surgieron las imitaciones. La copia de algo malo está llamado a ser peor y Beijing Doll es un claro ejemplo de ello. El sueño húmedo de Wei Hui está lejos de terminar. Cannes, el festival cinematográfico más importante que se celebra en el mundo va estrenar la adaptación a la gran pantalla de Shanghai Baby.

Por suerte, no toda la literatura en el Reino del Medio se escribe con barra de labios. Siempre nos quedará Gao Xingjian

Second Life

Hay un programa en la CNBC presentado por Maria Bartiromo en el que se habla del negocio de la innovación. Historias de éxito, emprendedores millonarios y demás doctrina neoliberal que tanto daño hace a todos aquellos perdedores cuyo mayor éxito es la supervivencia diaria y entre los que me atrevería a incluirme de no ser porque este blog lo leen personas que me quieren.
El caso es que bien sea por masoquismo o simplemente por los labios de Bartiromo cada jueves me gusta seguir el programa.

Hace algunas semanas entrevistaban a Philip Rosedale, CEO de Linden Lab, pero que por su sonrisa profiden, por su verbo fluido y por su cara de adonis griego perfectamente podría haber sido Brandon Walsh en Sensación de Vivir 90210. El Sr. Rosedale hablaba con desmesurada pasión sobre Second Life, un mundo virtual en 3D que ha atraído a más de 6 millones de usuarios, y que produce Linden Lab. La gente que entra en second life adquiere una nueva identidad, incluso es posible poseer una parte del ciberspacio por unos cuantos dólares.

No tenemos bastante con una First Life que ahora hay vivir una segunda vida, aunque imagino que puede ser un buen ensayo general para los que creen en la reencarnación, para los que buscan una segunda oportunidad y para los gatos y yo que tengo poco de los dos primeros pero mucho de lo último, acabé registrándome en la dichosa página.

Me puse el nombre de Conrad Karas, un poco cacofónico pero visualmente atractivo. Me parieron en una especie de isla con otros novatos que iban tan perdidos como yo. Di una vuelta por los alrededores, intenté conducir un coche virtual y salí pensando menuda gilipollez. Borré el programa de mi ordenaror para evitar convertirme en el usuario 6 millones.

Hoy he leído el siguiente títular, "Gaspar Llamazares da un mitín en Second Life". Lo dicho, nos hemos vuelto todos gilipollas

Jump Tomorrow. Grandes éxitos

Tras publicar el post número cuarenta y cuando apenas se han cumplido los tres meses de vida de este blog es el momento de hacer balance. Cualquiera diría que es un poco pronto y que caemos en el defecto tan nacional de hablar de nosotros mismos. Pues si. Cuando la falta de creatividad acecha, no hay más remedio que hacer una selección a modo de recopilatorio para seguir viviendo del cuento.

Gracias a Analytics de Google, se pueden conocer muchos detalles de quién accede a este blog. por ejemplo, se puede saber la ubicación de los visitantes, por qué visitan Jump Tomorrow y si vuelven hacerlo o no. En los últimos dos meses, se han recibido un total de 1.308 visitas. De las cuales, 621 corresponden a Asia, 530 a Europa, 151 a América, 4 a Oceanía y 2 a África.

En cuanto a la procedencia del tráfico, prácticamente el 50% (628) es tráfico directo, es decir, aquel que proviene de la barra del navegador y que generalmente, corresponde a usuarios fieles y/o a mis favoritos; 477 visitas proceden de referencias principalemente de páginas web (blogger.com, spaniards...) o de otros blogs (danii, cannibalshymn, daroit...) y por último, 202 visitantes han accedido a Jump Tomorrow a través de Google.

Escribir de temas diversos y con mucha frecuencia multiplica las opciones de ser googleable. El tráfico referido por Google suele ser un usuario no fidelizado y que accede a Jump Tomorrow buscando la información más variopinta. Aprender mandarín, recomendaciones para viajar a China... son palabras claves que generan mucho tráfico anónimo. Sin embargo, escribir de temas poco conocidos como el coche QQ, la torre Perla o Edgar Snow reporta visitantes de manera continua.

A partir de hoy, se añade un nuevo elemento en Jump Tomorrow con los posts que han sido más leídos a lo largo de este tiempo. El expat sigue siendo el rey.

Alguien te observa

Quizá haya tardado más de lo que George Orwell predijo en su novela pero la sociedad en la que los individuos son espiados por cámaras y por ordenadores ha dejado de ser ciencia ficción para convertirse en caprichosa realidad. Cuando el visionario autor escribió su novela 1984, tal vez nunca imaginó que su pesadilla llegaría a ser un manual para los enemigos de la libertad individual.

Las llamadas CCTV (closed-circuit television) forman ya parte de lo que ellos llaman mobiliario urbano. Ojos que nunca parpadean, incansables escrutadores de anónimos ciudadanos. La dictadura de la imagen es una sombra que a todos alcanza. El golpe ha sido silencioso y en nombre de la seguridad y del bienestar, el individuo ha quedado a merced de un vigilante de seguridad al que han dado una porra nueva y bula para usarla.

El infeliz ciudadano sigue bajo los efectos de la adormidera de la palabras, droga que no solamente no prohiben sino que la prescriben en masa sin necesidad de receta médica. Acogotado por cada uno de los capones que recibe, el idiota vive plácidamente en su estulticia.

No contento con observar cada uno de tus movimientos, el Gran Hermano te dicta lo que puedes comer, beber o fumar, lo que puedes decir y pensar. Los centinelas del nanny state aplauden ligeramente excitados cada una de las prohibiciones mientras sus asesores de imagen les dicen que la raya a un lado les dará más votos. Desde aquí, me gustaría hacerles una petición a todos ellos: Váyanse a la mierda!!